3 tips die je scheiding gemakkelijker maken

Toen ik net aan mijn scheiding begon had ik er alle vertrouwen in dat wij in goed onderling overleg zouden kunnen scheiden. Zolang we maar het belang van de kinderen voorop zouden stellen en vriendschappelijk bleven communiceren zou alles vanzelf goed komen….dacht ik!

Helaas, binnen de kortste keren waren we verwikkeld in een bitter gevecht! Verwijten vlogen over en weer en zelfs in het bijzijn van onze kinderen konden we ons niet beheersen en onstonden heftige discussie’s. Inmiddels begrijp ik waarom het tussen ons zo snel escaleerde, maar ook hoe je het gemakkelijker voor jezelf kunt maken.

Tip 1. Realiseer je dat het moment dat je beslist om te gaan scheiden, het moment is waarop het afscheid nemen is begonnen.

Bij ieder afscheid hoort afstand nemen en van WIJ ga je naar JIJ en IK. De scheiding begint meteen. De gemeenschappelijke factor die jullie echter de rest van je leven blijven delen zijn jullie kinderen..en dat maakt de scheiding zo ingewikkeld. Jullie willen allebei het beste voor je kind(eren), maar nu worden de verschillen in mening over wat het beste is, pijnlijk duidelijk. En niet zelden denk je in het belang van je kind te handelen, maar wordt eigenlijk daarmee jouw eigen belang gediend. Ook al neem jij je heilig voor om in goed onderling overleg te gaan scheiden, besef dat het vanaf dit moment toch ieder voor zich is. Ga vanaf vandaag goed voor jezelf zorgen en bereid je voor op je rol als onderhandelaar om de scheiding goed af te kunnen wikkelen.

Tip 2. Leer om te onderhandelen in plaats van te strijden want je kinderen hebben het meeste last van jullie conflicten.

Uit onderzoek van het Nederlands Jeugdinstituut ( maart 2013, ‘Wat werkt bij scheiding’) blijkt dat kinderen het meest last hebben van de ouderlijke conflicten. De kans dat je in een conflict met je ex-partner terecht komt is vrij groot, omdat jullie het vanaf dit moment dus zelden eens zullen zijn. De cijfers wijzen uit dat 85% van scheidende ouders na afloop ontevreden is over de uitkomst van de scheiding en dan vooral over het effect wat het op hun kind(eren) heeft gehad. Blijf zoveel mogelijk uit het conflict met je ex-partner en leer om te onderhandelen in plaats van te strijden.
Besef dat conflicten schadelijker voor je kinderen zijn, dan alles wat jij denkt dat hen zou kunnen beschadigen.

Tip 3. Maak een plan van aanpak, want de kosten voor een scheiding lopen sneller op dan je denkt!

Omdat ik ervan uit ging dat wij in goed onderling overleg uit elkaar zouden gaan, heb ik me nooit verdiept in de bijkomende kosten van een scheiding. Inmiddels weet ik dat scheiden enorm duur kan worden! Zo hoorde ik laatst een man vertellen dat hij al 160.000 euro kwijt was aan advocaatkosten in de afgelopen 8 jaar omdat hij via de rechtbank een omgangsregeling met zijn kind probeert af te dwingen! Dit lijkt een uitzondering, maar hoe langer de scheiding duurt en hoe meer professionals zich ermee gaan bemoeien (mediator, advocaat, kindertherapeut) hoe meer de kosten oplopen. Een goede voorbereiding is het halve werk en daarmee kun je veel kosten besparen. Maak een plan van aanpak en formuleer daar je de doelen in die je wilt bereiken voor jezelf en je kind(eren). Dit helpt je om focus te houden en niet in onnodige conflicten te belanden met je ex-partner.

Succesvol scheiden is vaak gemakkelijker gezegd dan gedaan en dat geldt natuurlijk ook voor ouders die niet getrouwd zijn en uit elkaar gaan. Als ik deze drie dingen van tevoren had geweten, had ik beter voor mezelf gezorgd, minder teleurstellingen en conflicten gehad en minder kosten gemaakt.

Waar zie jij het meest tegenop? Ervaar jij jouw scheiding als gemakkelijk of juist moeilijk?
Ik ben erg benieuwd naar je reactie. Deze is zo waardevol voor mij dat je nu GRATIS  mijn nieuwe Ebook ‘Het geheim van succesvol scheiden’ kunt downloaden.

Vul je reactie in het commentaarveld in en download meteen mijn gratis Ebook!

10 antwoorden
  1. Ciselle
    Ciselle says:

    Ik hoop het nooit mee te hoeven maken Wanda, de realiteit is dat 1 op de 3 huwelijken het niet redden, dus veel kinderen zullen erbij betrokken raken, wat fantastisch als met jouw integere hulp en ervaring het voor deze gezinnen het beter mag gaan dan alle narigheid waar je zoveel over hoort. Ik wens je veel succes en dat je maar veel gezinnen mag helpen.

    Beantwoorden
  2. Hugo Bakker
    Hugo Bakker says:

    Hoi Wanda, net als Ciselle hoop ik het nooit mee te maken. In ieder geval heb ik alvast deze 3 tips te pakken!
    Waar ik het meeste tegenop zou zien is dat ik niet weet welk effect het op mijn kinderen zal hebben en hoe ik ‘de schade’ zou kunnen beperken.

    Mooi werk wat je doet Wanda! Ik hoop dat je er indirect heel veel kinderen mee mag helpen.
    groeten, Hugo

    Beantwoorden
  3. Monique
    Monique says:

    Heldere tips! Een scheiding beginnen met een plan (ook als de scheiding niet je eigen keuze is) is wezenlijk anders dan een scheiding “ondergaan en hopen op de goede afloop”. Het geeft kracht en een gevoel van invloed en dat kunnen mensen goed gebruiken in zo’n kwetsbare periode. Mooi werk!

    Beantwoorden
  4. Paul
    Paul says:

    We weten het allemaal zo goed te vertellen. Scheiden is big business. Ik ben gescheiden. De scheiding verliep ‘vlot’. In het begin is er aandacht van de wereld om je heen. Na een paar maanden sta je er alleen voor. Helemaal alleen. Het verdriet blijft. De eenzaamheid neemt toe. Ook al heb je mensen om je heen. Niemand kan je helpen. Ja, een persoon. Maar die is te druk met haar eigen trots en verdriet.

    Beantwoorden
  5. Kim Oostveen
    Kim Oostveen says:

    Hallo, mooie tips. Ik heb echter wel 1 aanvulling. Ik sta een beetje anders in het leven bij tip 2. Daar waar ik niet meteen focus op onderhandelen, focus ik eerst op de verenigbare belangen, en vanuit appreciative inquiry: wat waardeer ik vooral en wat kunnen we samen regelen. Per slot van rekening – als je kinderen hebt – blijf je altijd samen ouders. Ook al ben je geen partners meer. En is er nog een wereld te winnen in het samen optrekken op dit vlak. Sommige rollen veranderen (partner), en sommigen blijven altijd (ouder).
    Van daaruit zou ik willen focussen op wat er wel is ipv wat er niet is. Onderhandelen is voor mij al een defensieve houding richting wat ik per se wil hebben, ipv kijken naar mijn eigen ‘gun-factor’ en die van mijn ex partner. En die van potentiele nieuwe partners, want die kunnen een flinke bepalende factor gaan spelen in het geheel.

    Ik zie dit zelf veel terug bij de kinderen en hun ouders die ik begeleid via My Tree House (www.mytreehouse.nl) en ondervind deze uitdaging steeds weer ook in mijn eigen co-ouderschap. Mooie lessen. Jouw tips zijn hier een goede reminder voor, dankjewel!

    Groet Kim Oostveen

    Beantwoorden
  6. rob
    rob says:

    hey Wanda,
    wat een fijne overzichtelijke site, zeer informatief en echt een handvat voor mensen om vast te pakken wanneer ze hun houvast verloren zijn.

    Complimenten, groeten Rob

    Beantwoorden

Laat een reactie achter

Wilt u zich mengen in de discussie?
Voel u niet bezwaard om bij te dragen!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *