3 tips om beter samen te werken met je co-ouder

Goed en vriendschappelijk samenwerken met iemand die je niet leuk vind is moeilijk. Toch wordt dat iedere dag gevraagd aan duizenden gescheiden ouders met kinderen. Zeker als beide ouders het ouderlijk gezag hebben (gezamenlijk gezag) over de kinderen is overleg en samenwerking noodzakelijk maar dat is niet altijd gemakkelijk.

WAT IS OUDERLIJK GEZAG?

Echtgenoten of partners hebben automatisch het ouderlijk gezag over kinderen die geboren zijn tijdens huwelijk of geregistreerd partnerschap (wet 2001). In alle andere gevallen heeft alleen de moeder het ouderlijk gezag. Je kind erkennen betekent niet dat je automatisch het ouderlijk gezag krijgt. Dat moet apart worden aangevraagd via een formulier dat door beide ouders ondertekend bij de rechtbank moet worden ingediend. Het ouderlijk gezag loopt door tot de leeftijd van 18 jaar. Vanaf die leeftijd zijn kinderen juridisch meerderjarig.

De wet gaat er vanuit dat het in het belang van het kind is dat beide ouders het gezamenlijk ouderlijk gezag hebben over het kind. Dat geldt zowel voor gehuwde als ongehuwde ouders. Bij scheiden of uit elkaar gaan blijft het gezamenlijk ouderlijk gezag in principe bestaan. Sinds 2009 vormt het ouderschapsplan een verplicht onderdeel van het scheiden of uit elkaar gaan. Helaas is dit geen garantie voor een goede en liefdevolle samenwerking tussen ouders.

WAAROM IS HET ZO MOEILIJK OM SAMEN TE WERKEN MET JE EX?

Juist omdat je veroordeeld bent tot samenwerken met iemand die eigenlijk niet leuk meer vind, is het terrein van het gezamenlijk gezag een vruchtbare voedingsbodem voor conflicten, maar er is meer aan de hand.

1. Na de scheiding wordt pijnlijk duidelijk dat jij en je ex verschillend denken over opvoeden en wat goed is voor je kinderen.
2. In veel gezinnen is het nog zo dat moeder het grootste deel van verzorgen en opvoeden op zich neemt. Na de scheiding gaat iedere ouder dit op zijn eigen manier vormgeven binnen het 1-oudergezin.
3. De emoties verwerken van je scheiding kost tijd, niet voor niets wordt dit een rouwproces genoemd. Alle onverwerkte emoties worden zichtbaar in de manier waarop je samenwerkt met je ex-partner. Woede zorgt voor ruzies, angst geeft vermijdingsgedrag en verdriet uit zich in een gevoel van verdoofdheid en onverschilligheid naar je ex.

tumblr_m5byzzrsv51rvivlko1_500_large

3 TIPS OM MET DEZE UITDAGINGEN  OM TE GAAN.

TIP 1. Overleg tijdens het opstellen van het ouderschapsplan over belangrijke waarden en normen die jullie beide delen en mee willen geven aan de kinderen. Denk daar eerst zelf over na en bespreek het dan met je ex. Zodra je merkt dat je ex totaal andere waarden en normen mee wilt geven aan de kinderen dan jijzelf, accepteer dan dat het zo is. Net zoals je kinderen in gezinnen van vriendjes en vriendinnetjes zien dat het anders is, mag het bij pappa anders zijn dan bij mamma. Je kind profiteert van meerdere zienswijzen en kiest als volwassene zelf wat hij/zij ervan meeneemt.

TIP 2. Bemoei je niet met de opvoeding van je expartner. Geef de ander rustig de tijd om nieuw evenwicht te vinden in het 1-oudergezin en vergeef fouten die gemaakt worden. So what als je kind de eerste weken afhaalmaaltijden of diepvries eten krijgt bij je ex? Geef je kind extra multi vitaminen en geef je ex een kookboek met snelle recepten. So what als je kind bij je ex-partner wat later naar bed gaat? Stop je kind wat vroeger in bed om bij te slapen. Opvoeden en verzorgen leer je met vallen en opstaan en dat geldt zeker voor nieuwbakken 1-oudergezinnen.

TIP 3. Wees je ervan bewust dat jij al je onverwerkte emoties meeneemt naar iedere ontmoeting, ieder overleg en ieder contactmoment met je ex-partner. Je kunt, zeker de eerste maanden, niet neutraal reageren op je ex. Je vindt nog van alles van de scheiding, je ex en je nieuwe leven en dat straal je uit. Als je nog steeds woedend bent op je ex, pas dan op bij contactmomenten. Zorg ervoor dat die woede de samenwerking niet overheerst. Besef dat die woede van jou is en niet de schuld is van je expartner. Ook al heeft hij/zij dingen gedaan die deze woede hebben veroorzaakt, dan nog ben je zelf verantwoordelijk voor dit gevoel en de manier waarop je ermee omgaat.
Uiteraard is het beter om deze woede te onderzoeken en los te laten zodat het de samenwerking niet in de weg staat. Dit is ook beter voor je kinderen. Zij hebben een soort radar voor de gevoelens die ouders naar elkaar hebben, zelfs onuitgesproken kunnen ze benoemen hoe hun vader of moeder denkt/voelt over de andere ouder.

Merk jij dat je nog last hebt van woede,angst of verdriet? En dat dit een succesvolle samenwerking met je expartner in de weg staat? Ben jij niet het probleem, maar ligt het allemaal aan je ex?

Ik help je graag om beter samen te werken met co-ouder. Meld je nu aan voor een GRATIS coachsessie.

5 antwoorden
  1. Annemieke
    Annemieke says:

    Mooi blog, Wanda! Wat zou het schelen als mensen in een scheiding werken aan hun woede of verdriet. Het leven wordt er zoveel makkelijker van. Het is even een investering, maar behalve dat het voor de kinderen een opluchting is, heb je er zelf ook lol van.

    Beantwoorden
  2. Anita
    Anita says:

    Mooie blog Wanda! Vooral je laatste punten vind ik heel sterk.
    Het loslaten van hoe de ander het doet, het bewustzijn van je eigen pijn en boosheid en welke invloed dat heeft op de samenwerking als ouders en op het welbevinden van je kind!

    En helemaal waar, onze kinderen wenden heel snel aan het verschil bij papa en mama. Dat was gewoon zo en dat was prima.
    En nu, zoveel jaar later, zie ik hoeveel invloed onze boosheid en verdriet hadden op onze omgang met elkaar.
    Ik heb heel bewust gekozen om positief over hun vader te praten, maar non-verbaal heb ik waarschijnlijk vaak heel andere boodschappen afgegeven!

    Blijf schrijven over deze onderwerpen, heel belangrijk voor de betrokken kinderen!

    Beantwoorden
  3. Theo Cornelissen
    Theo Cornelissen says:

    Drie hele mooie tips!

    Je kunt als gescheiden ouder niet alles in eigen hand houden. Vooral de vergelijking dat de kinderen ook bij vriendjes en vriendinnetjes over de vloer komen en daar in aanraking komen met iets anders dan bij jou thuis, … prima.

    Emotioneel loskomen van je ex-partner is niet eenvoudig, maar noodzakelijk. Als je het beste met je kind voorhebt, zorg dan dat dit proces zo snel mogelijk plaatsvindt en val je kinderen er in elk geval niet mee lastig.

    Beantwoorden
  4. wessel vendrig
    wessel vendrig says:

    Misschien moeten ouders die gaan scheiden eerst een proefscheiding ondergaan zodat ze beter weten waar je aan begint en zo hun eigen emoties beter kunnen plaatsen voor de echte scheiding.

    Beantwoorden

Laat een reactie achter

Wilt u zich mengen in de discussie?
Voel u niet bezwaard om bij te dragen!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *