BLOG VAN WANDA VENDRIG, DIRECTEUR SSN
Een onmogelijke opgave of een haalbaar ideaal?
Tijdens en na je scheiding lijkt het onmogelijk om ooit een relaxte relatie met je ex te hebben. Zeker als er ingrijpende en kwetsende gebeurtenissen hebben plaatsgevonden zoals vreemdgaan, bedrog, leugens, of als je opeens in de steek bent gelaten.
Je bent woedend, gefrustreerd, teleurgesteld en soms lamgeslagen door de shock omdat je het niet hebt zien aankomen. Een relaxte relatie creëren met je ex lijkt dan niet alleen absurd, maar ook volstrekt onwenselijk.
Nooit meer wil je iets te maken hebben met dit stuk vreten. Boos en verontwaardigd begin je aan een mediationproces wat je wordt opgedrongen door de ander die erg veel haast heeft om te scheiden, of zit je versuft in je huis toe te kijken terwijl je ex de koffers pakt en vertrekt. Hoe kan dit ooit nog goed komen?
Worstelingen
Veel ouders die scheiden of gescheiden zijn worstelen met deze vraag omdat ze samen kinderen hebben en dus ook na de scheiding nog steeds een ‘relatie’ moeten onderhouden. De wil om er samen uit te komen is er vaak wel, maar hoe pak je het aan als je nog zo boos en gefrustreerd bent? Of als die ander net doet of er niets aan de hand is? Voor je het weet sta je als kemphanen tegenover elkaar of loopt de mediation vast omdat jullie er samen niet uitkomen. Een vechtscheiding met dure advocaten en rechtszaken komt in zicht, maar dat is beslist niet wat je wilt!
Als je al langer gescheiden bent kun je ook nog steeds enorme last hebben van de stressvolle relatie met je ex. Laatst hoorde ik een verhaal over een vrouw die pas zes jaar na haar scheiding in staat was haar scheiding achter zich te laten en door te gaan met haar leven, wat ontzettend jammer van haar kostbare tijd!
Hoe creëer je een relaxte relatie met je ex?
Tip 1: Acceptatie
Je kunt de ander en wat er gebeurd is niet veranderen. Dit is een pijnlijke eerste waarheid die je moet accepteren. Toch zie ik veel klanten zich verzetten tegen wat er is gebeurd. Ze willen het liefst de tijd terugdraaien en leggen de schuld van de scheiding vooral bij de ander. Zolang je niet accepteert en aanvaardt wat er is gebeurd, blijf je op een negatieve manier ‘vast’ zitten aan het verleden en je ex. Dan blijf je de emoties (gedachten) voeden die je boosheid, frustratie en stress opleveren en kun je geen relaxte relatie met je ex bereiken. Accepteer wat er is gebeurd, geef niets of niemand de schuld en geef jezelf aandacht en liefde.
Tip 2: Zoek hulp
Doe het niet alleen, maar zoek een professionele coach om je te begeleiden. Als dit de eerste keer is dat je gaat scheiden, weet je dat je het nooit hebt geleerd. Niemand heeft ons verteld hoe we het moeten aanpakken. Je hebt geen vaardigheden gekregen om na het beëindigen van je liefdesrelatie met je ex om te blijven gaan. Als je eigen ouders gescheiden zijn toen je een kind was heb je misschien juist het slechte voorbeeld gezien en wil je het beslist anders doen. Tijdens onze eerste relaties (puberteit) maakte je het uit en dan hoefde jij je ex nooit meer te zien, dat was gemakkelijk.
Maar nu zijn jullie ouders en in zekere zin voor de rest van je leven ‘veroordeeld’ tot elkaar. Een relaxte relatie is dus superbelangrijk, vooral voor je kinderen! Dagelijks worstelen duizenden ouders met een moeizame omgang met de andere ouder, omdat ze dachten dat ze geen hulp nodig hadden. Hun kinderen zijn helaas slachtoffer geworden van hun vechtscheiding.
Dat is niet wat je wilt.
Tip 3: Aan de slag met de dynamiek van je scheiding
De dynamiek van je scheiding wordt gekenmerkt door 3 belangrijke zaken:
- De negatieve emoties die je voelt over de scheiding en het gedrag van de andere ouder kleuren de boodschappen in je communicatie. Dit wil zeggen dat jouw boosheid en frustratie in iedere zin, e-mail en WhatsAppbericht doorklinken en tijdens ontmoetingen zich uitdrukken in intonatie van je stem en lichaamstaal. Communicatie experts beweren dat 93% van onze boodschappen worden bepaalt door onze emoties, en slechts 7% door taal. Neutralisatie van deze emoties zorgt ervoor dat ook de boodschappen neutraler worden waardoor de relatie met de andere ouder veel relaxter wordt.
- Ieder mens heeft een bepaalde stijl van communiceren. De één is meer langdradig en informeel van stof, terwijl de ander graag kort en to the point communiceert. We hebben ook allemaal een ‘allergie’, dit wil zeggen dat iemand communiceert op een manier die ons irriteert zodat we niet gaan luisteren. Na de scheiding ben je geneigd om onbewust in de allergie van de andere ouder te gaan communiceren. Het is dus belangrijk om in een stijl te communiceren die ervoor zorgt dat je relaxt met elkaar kunt omgaan.
- Scheidingen worden gekenmerkt door kleine en grote conflicten. Je hebt weinig gezamenlijke belangen (de kinderen!) dus ben je geneigd om vooral voor je eigenbelang op te komen. Veel ouders verkopen dat eigenbelang als ‘het belang van de kinderen’, een belangrijke valkuil voor scheidende ouders. Dit zorgt voor escalatie van de scheiding en kan ontaarden in een vechtscheiding. Ook hier geldt dat we allemaal een voorkeursstijl hebben die we gebruiken als we in een ruzie/conflict belanden. Leren om compromissen te sluiten of samen te werken zijn belangrijke vaardigheden als je gaat scheiden, maar is niet iets wat we van jongs af aan geleerd hebben. Creëer een relaxte relatie met de andere ouder door compromissen te sluiten of samen te werken.
Kun je wel wat hulp of advies gebruiken? Een succesvol scheidingscoach helpt je graag, stel je vraag of plan een vrijblijvend gesprek bij een van onze SSNcoaches.
Wanda Vendrig, directeur Succesvol Scheiden Nederland
