Minder strijd door beter te onderhandelen met je ex…

Één van de belangrijkste redenen waarom mijn relatie stuk liep was de strijd die we voortdurend met elkaar hadden en steeds meer escaleerde. Het zijn vaak de spanningen binnen een relatie, onverenigbare inzichten of grote karakterverschillen die leiden tot een scheiding of het uit elkaar gaan. Soms is er echt iets heftigs gebeurd waardoor een scheiding onvermijdelijk is, maar wat het ook is; jullie zijn vast niet uit elkaar gegaan omdat je elkaar nog zo leuk vind!

Al deze ballast, de ervaringen, verwijten, het verdriet en de ontgoocheling zijn een vruchtbare voedingsbodem voor conflicten. Je neemt je voor om vriendschappelijk uit elkaar te gaan, maar dat is meestal onmogelijk. Soms wordt de strijd duidelijk zichtbaar tijdens het mediationtraject of in het overleg met de advocaten, maar vaak kun je dan nog wel beleefd blijven tegen elkaar. Meestal wordt de strijd tijdens en na de scheiding onzichtbaar gestreden in de vorm van kleine steken onder water, het niet houden aan gemaakte afspraken, venijnige e-mails of kwaadspreken over je ex naar anderen.

Het is ook echt super moeilijk om neutraal te zijn naar je ex als je samen zoveel nare dingen hebt meegemaakt. Ik hoor dit dagelijks terug van mijn klanten. Vaak komen ze bij mij als ze al van alles hebben geprobeerd om eruit te komen met hun ex. Ze realiseren zich dat ze zich toch weer in een conflict hebben laten betrekken, of dat hun ex zich weer niet aan de gemaakte afspraken houdt en weten niet hoe ze hiermee om moeten gaan.

אליstrijd

 

 

Wat kun je zelf doen om minder conflicten en strijd te hebben met je ex-partner en toch te bereiken wat je wilt?

 

 

1. Leer om te onderhandelen in plaats van te strijden. Om te kunnen onderhandelen heb je kennis nodig van het conflictmodel waar je samen in zit. Om dat te kunnen bekijken moet je als het ware uit het conflict stappen en er als neutrale waarnemer naar gaan kijken. Dit is lastig om zelf te doen omdat je volop in de emotie zit. Je bent boos, gefrustreerd en teleurgesteld. Vaak hoor ik klanten zeggen; “als die ander maar normaal zou doen, dan zou het allemaal goed komen’. Daarmee leggen ze het probleem en de oplossing bij de ander neer. Maar wat is normaal? Inzicht in het conflict, de manier waarop jij er zelf in staat en wat de rol van de ander is, is cruciaal als je wilt leren onderhandelen.

2. Stel open vragen. Het valt me op dat tijdens de conflicten veel aannames worden gedaan over de motieven, het gedrag, de gedachten en de gevoelens van de andere partij. De vraag is of je inderdaad kunt weten wat de ander denkt en waarom iemand zich zo gedraagt. Ik moedig mijn klanten aan om meer open vragen te stellen en informatie te verzamelen over de motieven en het gedrag van de ex.
Een voorbeeld; Je ex-partner brengt de kinderen op een later tijdstip dan de afspraak is. Als je aanneemt dat deze dat doet om jou dwars te zitten zul je waarschijnlijk boos en verwijtend daarop reageren. De kans dat deze ontmoeting in een conflict overgaat is dan levensgroot Je kan echter ook vragen waarom hij/zij zich niet aan de gemaakte afspraak heeft gehouden en open staan voor het antwoord. Wie weet is er een goede reden voor het late tijdstip. Blijf dan wel open staan voor het antwoord van je ex; als je dit niet vertrouwt zal het een nieuwe voedingsbodem voor een conflict worden.

Wil jij ook minder strijd ervaren met je ex-partner door beter te leren onderhandelen?

Meld je dan aan voor de 1daagse workshop op zaterdag 4 oktober. Tijdens deze workshop leer ik je;

  • in welk conflictmodel jullie zitten, zodat je eruit kun stappen.
  • wat jouw stijl en rol daarbij is, zodat je een stijl kunt leren die jou meer oplevert.
  • hoe je kunt onderhandelen met je ex, zodat je minder strijd en minder stress ervaart, wat veel beter is voor je kinderen!

Meer informatie vind je op deze pagina; Minder strijd door beter te onderhandelen met je ex.

Let op; snelle beslissers beloon ik graag met een speciale EarlyBird prijs, dus geef je snel op!

 

1 antwoord
  1. Erika
    Erika says:

    Hallo Wanda,

    je blog laat mij denken aan mij ex-partner/relatie waarmee ik 10 jaar lang in relatie/biznis zat. Deze relatie was niet al te succesvol geworden, ook omdat we met elkaar niet konden communiceren en vaak onze gesprekken in strijd eindigden. Naar 10 jaar ellende, hebben we besloten dat het niet meer gaat en stopten ermee. We waren niet getrouwd, maar omdat we een zaak met elkaar hadden, die niet al te best eindigde, konden we niet zo makkelijk contact verbreken. De gesprekken tussen ons gingen altijd moeilijk omdat er veel kwaadheid zat in allebei van ons. Ik heb veel last overgehouden van zijn toenmalig gedrag en kon hem niet zo makkelijk vergeven. Maar ik wou wel, want ik wist, dat het mij te veel energie kost, om al die woede in me opgesloten te hebben. Ik had besloten aan werk te gaan en alles op alles te zetten dat ik mijn verleden schoon krijg. Na al die gesprekspogingen, werk aan mezelf, methodes en oefeningen die ik heb ervoor gedaan was het vorige week zo ver. Ik heb hem bij onze laatste ontmoeting gezegd, dat ik hem alles vergeef en dat ik niet meer boos ben op hem. En ik heb hem bedankt voor al die lessen die ik van hem mocht ontvangen en leren, want die kan ik goed gebruiken in mijn huidige leven. Het voelde goed, de gesprek verliep vlekkeloos, we waren elkaar niet aan uit te dagen, we spraken met rust en veel respect tegen elkaar. Ik denk dat hem ook een steen van zijn hart is gevallen. Niemand wil boos blijven, tenminste niemand wie beseft hoeveel schade boosheid kan aanrichten. Het is belangrijk om elkaar eerst te vergeven, want zonder dat is altijd in een gesprek voelbaar. En die maakt een goed gesprek haast onmogelijk. Het was een lange weg, maar het was de moeite waard. Ik ben super blij en dankbaar, dat we het eindelijk hebben opgelost.

    Beantwoorden

Laat een reactie achter

Wilt u zich mengen in de discussie?
Voel u niet bezwaard om bij te dragen!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *